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嗨，我是瑞秋。
前几天看到一个很扎心的帖子，主角是一位十几岁的初中男孩。
他讲到自己是如何一步步失去了打篮球的兴趣。
有一回他刚打完一场球赛，满头大汗，却心情畅快，兴奋地和父母分享自己和朋友打球时的喜悦与成就感。
妈妈听完后，出于习惯想要鼓励他，于是说：“打篮球是一个很好的爱好，可以强身健体、增强耐力，你一定要坚持下去，把球打得越来越好。”
在父母看来，这句话似乎再正常不过，充满了爱和支持。
但这个男孩听到这句话之后，却倍感不适。
原本他是因为单纯喜欢篮球而打，是自由且快乐的，却被父母硬生生套上了外在的定义和目的。
那一刻，他突然就觉得没这么想打篮球了，原本的热爱，被提醒式的“鼓励”打断。
我发现帖子下面的评论分成了两派。
一派觉得孩子矫情，抱怨现在当父母太难，说话都要小心翼翼。
另一派却提出了一个发人深省的观点：父母这种“提醒式”的沟通，本质上是一种不对等的交流，把孩子原本出于内心主动去做的事，变成了因为父母说了才去做的事。
孩子们的自驱力就是在这样的过程中被削弱，发自内心的爱好也正是在一次次的提醒中慢慢消失。
这是一个值得父母们警醒的信号：很多出于好意的提醒与鼓励，未必是好的，反而可能在不知不觉中，悄悄抹杀了孩子的自驱力。
1
过度提醒是一种不平等的沟通
很多父母习惯性地把孩子当成“永远需要照料的小孩”。
毕竟，从孩子出生起，父母就日夜守护，习惯了替他们考虑一切、关心他们的方方面面。
一旦看到孩子做得不够好，父母就忍不住提醒，苦口婆心地劝说。
但在这些看似充满善意的提醒式中，父母像是站在高处的指导者，用劝说、提醒甚至要求的语气和孩子说话。
很多父母可能会反驳：“那不是很正常吗？我吃过的盐比孩子吃过的饭还多，经验比他丰富得多，他当然该听我的，看到他做得不好就必须提醒改正。”
可在孩子的视角里，他们却始终处在被俯视的位置。
就像文章开头的例子，孩子兴奋地和父母分享打篮球的喜悦，本意只是表达快乐和满足，但父母的回应却立刻将其变成一场教育课。
孩子想传递的是情绪与体验，结果收到的却是道理和提醒。
换个角度想想，假如你跟同事聊天，对方兴奋地分享自己坚持跑步的收获，你肯定不会回应说：“跑步是很好的运动，你一定要每天坚持，这样才能变得特别强壮。”
我们不会对同事这样说，毕竟没有人喜欢和一个总是居高临下、爱指点别人的人交谈。
同样的，如果父母总是以“提醒、指导”的姿态与孩子沟通，孩子必然会觉得跟父母分享没有意义，因为无论做得好还是不好，换来的永远是父母的意见和指点。
作为父母，我们不可忘记虽然孩子是我们的孩子，但他同时也是一个独立的个体。
只有抛开“好为人师”的心态，从高位下来，蹲下身来以平等的姿态倾听孩子，才能让他们感受到尊重和理解；
这样，他们才更愿意追随自己的内心，并且激发出更持久的自驱力。
所以回到文章开头的问题，假如孩子兴奋地与我分享他打球的喜悦时，我想我应该会回他：“看得出你今天打得很尽兴啊！跟我说说你抢了多少个篮板？”
我相信这样的回答，才更能够守护住孩子心中那份纯粹的热情，感受到父母用心的聆听和回应，他们才更愿意分享，并且会更有动力的投入到自己喜欢的事情中去。
2
过度提醒会让孩子忽略内在感受
现在的孩子，大多是在满满的爱与呵护中长大的。
爸爸妈妈时刻关注着他们，爷爷奶奶、外公外婆的关心更是无处不在。
从小到大，他们被细致照顾着，大人的关心经常比孩子自己的感受快一步：
孩子还没觉得冷，外套已经递到手里；
还没感到口渴，水杯就送到了嘴边；
一件事还没做完，就被提醒去做另一件；
甚至还没意识到事情的紧迫，大人已经替他们排好了时间表。
于是，孩子常常还没等到内心的感受和意识涌现，就已经被外部的声音安排好了下一步。
父母总在耳边提醒：
“该写作业了！”
“你钢琴还没练！”
“该出门了！”……
久而久之，孩子的注意力不再是“我现在该做什么”，而是变成了等大人开口我再动，或者大人想让我做什么我再做。
他们渐渐习惯了依赖外部催促，却失去了主动规划和自我启动的能力。
更糟糕的是，他们甚至会觉得：只要没人提醒，就可以暂时逃避责任。
这就是为什么有些孩子，写作业总要拖到最后一刻才动笔；练琴能拖就拖；出门要喊好几遍才肯穿鞋。
表面上看起来是磨蹭拖延，其实背后是父母一而再再而三的过度提醒，而消磨掉了孩子们的自驱力。
让孩子养成自驱力的关键，就是需要孩子有机会去感受、去觉察、去选择，并且为自己的选择负责。
如果大人总是抢先一步提醒孩子，孩子就失去了自我觉醒的机会，也无法真正学会倾听自己内心的声音，就无法真正拥有自驱力。
所以，父母们啊，不要用提醒淹没孩子，学会适当退出和放手，让孩子有空间去感受和觉察。
真正的成长，不是让孩子在提醒和催促中前行，而是让他们越来越多地为自己而动，被自己的自驱力推动前行。
3
过度提醒削弱孩子的自我价值感
提醒式的爱，还有一个不可忽视的负面影响，那就是会削弱孩子的自我价值感。
你有没有发现，我们日常对孩子的提醒，大多是围绕他们的弱点或可能的错误展开的：
“别爬太高，会掉下来。”
“别跑太快，会摔倒。”
“快穿件衣服，不然会感冒。”
“学习要认真点，考试才能考好。”
这些话的出发点当然是关心，但在无形之中，却传递了这样一种潜台词：
“你容易出错，所以需要我提醒。”
“你有很多不足，所以要我时刻盯着。”
“你还不够好，所以需要父母监督。”
久而久之，这些潜台词会给孩子贴上一个心理标签：我不被信任，我不够好，我不可靠。
孩子会觉得如果父母总要提醒我，那就是说明我真的不行。
越被提醒，他们越怀疑自己的能力，越没有自信，越像父母所定义的靠近，最终可能真的变成一个凡事都需要别人催促的人。
相反的，如果父母愿意多给孩子一些信任，把他们当成值得依赖、能够胜任的人，孩子才会在心理上变得更成熟，更有力量去承担、去挑战。
对此，我自己也有很深的体会。
可能是因为我们家里有三个孩子的缘故，我们无法时时刻刻都关注到他们的每一个细节。
面对他们的小问题，我们学会了“睁一只眼闭一只眼”。
只要不是太离谱的事情，我们大多选择支持和放手，让他们自己尝试。
日常的生活中，我们已经足够忙碌，所以也没有多余的时间和精力跟他们唠叨。
然而，我却发现，当我们的提醒少了，孩子反而更有动力去行动。
其实，他们完全有能力管理好自己，只是大人总是抢先一步，把尝试和探索的机会夺走了。
给予孩子更多信任，让他们在心里逐渐累积“我可以做到”的自信，才能真正支撑他们去尝试、去承担、去成长。
我们都知道，真正阻碍我们的，并不是事情本身，而是心中的恐惧。
如果孩子内心总觉得自己不行，那么无论机会多好，也难以真正迈出步伐。
唯有当他们在内心建立起信心，对自己和未来充满期待，才能更勇敢地面对挑战，克服困难，逐渐成为更优秀的自己。
4
写在最后
愿我们都能放下焦虑与控制，给孩子真正的成长空间。
从今天起，提醒少一点，信任多一点，让他们在自己的节奏中尝试、探索、成长。
瑞秋
END
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