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嗨,我是瑞秋。
前几天看到一个很扎心的帖子,主角是一位十几岁的初中男孩。
他讲到自己是如何一步步失去了打篮球的兴趣。
有一回他刚打完一场球赛,满头大汗,却心情畅快,兴奋地和父母分享自己和朋友打球时的喜悦与成就感。
妈妈听完后,出于习惯想要鼓励他,于是说:“打篮球是一个很好的爱好,可以强身健体、增强耐力,你一定要坚持下去,把球打得越来越好。”
在父母看来,这句话似乎再正常不过,充满了爱和支持。
但这个男孩听到这句话之后,却倍感不适。
原本他是因为单纯喜欢篮球而打,是自由且快乐的,却被父母硬生生套上了外在的定义和目的。
那一刻,他突然就觉得没这么想打篮球了,原本的热爱,被提醒式的“鼓励”打断。
我发现帖子下面的评论分成了两派。
一派觉得孩子矫情,抱怨现在当父母太难,说话都要小心翼翼。
另一派却提出了一个发人深省的观点:父母这种“提醒式”的沟通,本质上是一种不对等的交流,把孩子原本出于内心主动去做的事,变成了因为父母说了才去做的事。
孩子们的自驱力就是在这样的过程中被削弱,发自内心的爱好也正是在一次次的提醒中慢慢消失。
这是一个值得父母们警醒的信号:很多出于好意的提醒与鼓励,未必是好的,反而可能在不知不觉中,悄悄抹杀了孩子的自驱力。
1
过度提醒是一种不平等的沟通
很多父母习惯性地把孩子当成“永远需要照料的小孩”。
毕竟,从孩子出生起,父母就日夜守护,习惯了替他们考虑一切、关心他们的方方面面。
一旦看到孩子做得不够好,父母就忍不住提醒,苦口婆心地劝说。
但在这些看似充满善意的提醒式中,父母像是站在高处的指导者,用劝说、提醒甚至要求的语气和孩子说话。
很多父母可能会反驳:“那不是很正常吗?我吃过的盐比孩子吃过的饭还多,经验比他丰富得多,他当然该听我的,看到他做得不好就必须提醒改正。”
可在孩子的视角里,他们却始终处在被俯视的位置。
就像文章开头的例子,孩子兴奋地和父母分享打篮球的喜悦,本意只是表达快乐和满足,但父母的回应却立刻将其变成一场教育课。
孩子想传递的是情绪与体验,结果收到的却是道理和提醒。
换个角度想想,假如你跟同事聊天,对方兴奋地分享自己坚持跑步的收获,你肯定不会回应说:“跑步是很好的运动,你一定要每天坚持,这样才能变得特别强壮。”
我们不会对同事这样说,毕竟没有人喜欢和一个总是居高临下、爱指点别人的人交谈。
同样的,如果父母总是以“提醒、指导”的姿态与孩子沟通,孩子必然会觉得跟父母分享没有意义,因为无论做得好还是不好,换来的永远是父母的意见和指点。
作为父母,我们不可忘记虽然孩子是我们的孩子,但他同时也是一个独立的个体。
只有抛开“好为人师”的心态,从高位下来,蹲下身来以平等的姿态倾听孩子,才能让他们感受到尊重和理解;
这样,他们才更愿意追随自己的内心,并且激发出更持久的自驱力。
所以回到文章开头的问题,假如孩子兴奋地与我分享他打球的喜悦时,我想我应该会回他:“看得出你今天打得很尽兴啊!跟我说说你抢了多少个篮板?”
我相信这样的回答,才更能够守护住孩子心中那份纯粹的热情,感受到父母用心的聆听和回应,他们才更愿意分享,并且会更有动力的投入到自己喜欢的事情中去。
2
过度提醒会让孩子忽略内在感受
现在的孩子,大多是在满满的爱与呵护中长大的。
爸爸妈妈时刻关注着他们,爷爷奶奶、外公外婆的关心更是无处不在。
从小到大,他们被细致照顾着,大人的关心经常比孩子自己的感受快一步:
孩子还没觉得冷,外套已经递到手里;
还没感到口渴,水杯就送到了嘴边;
一件事还没做完,就被提醒去做另一件;
甚至还没意识到事情的紧迫,大人已经替他们排好了时间表。
于是,孩子常常还没等到内心的感受和意识涌现,就已经被外部的声音安排好了下一步。
父母总在耳边提醒:
“该写作业了!”
“你钢琴还没练!”
“该出门了!”……
久而久之,孩子的注意力不再是“我现在该做什么”,而是变成了等大人开口我再动,或者大人想让我做什么我再做。
他们渐渐习惯了依赖外部催促,却失去了主动规划和自我启动的能力。
更糟糕的是,他们甚至会觉得:只要没人提醒,就可以暂时逃避责任。
这就是为什么有些孩子,写作业总要拖到最后一刻才动笔;练琴能拖就拖;出门要喊好几遍才肯穿鞋。
表面上看起来是磨蹭拖延,其实背后是父母一而再再而三的过度提醒,而消磨掉了孩子们的自驱力。
让孩子养成自驱力的关键,就是需要孩子有机会去感受、去觉察、去选择,并且为自己的选择负责。
如果大人总是抢先一步提醒孩子,孩子就失去了自我觉醒的机会,也无法真正学会倾听自己内心的声音,就无法真正拥有自驱力。
所以,父母们啊,不要用提醒淹没孩子,学会适当退出和放手,让孩子有空间去感受和觉察。
真正的成长,不是让孩子在提醒和催促中前行,而是让他们越来越多地为自己而动,被自己的自驱力推动前行。
3
过度提醒削弱孩子的自我价值感
提醒式的爱,还有一个不可忽视的负面影响,那就是会削弱孩子的自我价值感。
你有没有发现,我们日常对孩子的提醒,大多是围绕他们的弱点或可能的错误展开的:
“别爬太高,会掉下来。”
“别跑太快,会摔倒。”
“快穿件衣服,不然会感冒。”
“学习要认真点,考试才能考好。”
这些话的出发点当然是关心,但在无形之中,却传递了这样一种潜台词:
“你容易出错,所以需要我提醒。”
“你有很多不足,所以要我时刻盯着。”
“你还不够好,所以需要父母监督。”
久而久之,这些潜台词会给孩子贴上一个心理标签:我不被信任,我不够好,我不可靠。
孩子会觉得如果父母总要提醒我,那就是说明我真的不行。
越被提醒,他们越怀疑自己的能力,越没有自信,越像父母所定义的靠近,最终可能真的变成一个凡事都需要别人催促的人。
相反的,如果父母愿意多给孩子一些信任,把他们当成值得依赖、能够胜任的人,孩子才会在心理上变得更成熟,更有力量去承担、去挑战。
对此,我自己也有很深的体会。
可能是因为我们家里有三个孩子的缘故,我们无法时时刻刻都关注到他们的每一个细节。
面对他们的小问题,我们学会了“睁一只眼闭一只眼”。
只要不是太离谱的事情,我们大多选择支持和放手,让他们自己尝试。
日常的生活中,我们已经足够忙碌,所以也没有多余的时间和精力跟他们唠叨。
然而,我却发现,当我们的提醒少了,孩子反而更有动力去行动。
其实,他们完全有能力管理好自己,只是大人总是抢先一步,把尝试和探索的机会夺走了。
给予孩子更多信任,让他们在心里逐渐累积“我可以做到”的自信,才能真正支撑他们去尝试、去承担、去成长。
我们都知道,真正阻碍我们的,并不是事情本身,而是心中的恐惧。
如果孩子内心总觉得自己不行,那么无论机会多好,也难以真正迈出步伐。
唯有当他们在内心建立起信心,对自己和未来充满期待,才能更勇敢地面对挑战,克服困难,逐渐成为更优秀的自己。
4
写在最后
愿我们都能放下焦虑与控制,给孩子真正的成长空间。
从今天起,提醒少一点,信任多一点,让他们在自己的节奏中尝试、探索、成长。
瑞秋
END
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